---意愿思维
当人的自我意愿远远大于理性时,人的思维就会被意愿主导。不自觉的做一些本能的事情,如心烦意乱,看啥啥不顺眼。
一.意愿主导现象
(意愿主导:凭感觉言行。)
以情感为例,但不限于情感,如情绪化,兴趣,忧伤,开心,生气,都是一种以意愿为主导的思维模式。(一般很少有人可以意识到,情绪化时自己被意愿主导做出下意识言行。)
1.举例:人被不求回报喜欢时被意愿牵引的心理活动和下意识言行。
对我无缘无故好的人:是不是对我有想法
有时满含希望:希望他能给予我惊喜
有时感到不满:给与不了我希望的(人的本能意愿),从而感的失望,继而映像到生活。
有时也会抵触:敏感,他过于殷勤。过于讨好,好像是居心叵测,我很不安,他的建议好像都是精心计划。
对他保持距离:希望保持距离,但也不想他就此离去。
怕听到对方的建议(非积极状态):只要听到建议,抵触心就上来了,整个人都不好了。又开始围绕我做计划了。(内心独白:很烦,通过对我好,希望我转而对他好,想的可真好。)
有时也会感到惆怅:多愁善感,有时也会唉声叹气。 (人的本能意愿,不用思考就会出现的)(意思是只要惆怅,思维里瞬间出现忧愁善感的词汇,随机出现,没有契合的人,对生活的不满,对现状不满等等不满心理。)
内心独白:我不知道怎么回应你的好,你的好我也不想要。没有回应只是希望你会收敛,我不太喜欢别人对我好。但有时也会希望有所惊喜。
这样的现象就是被喜欢托起的状态,且只有被喜欢,自己不喜欢别人才会有的思维,是每个人都会出现的下意识行为。
如果有一天他不喜欢你了,他不对你好了,不满、抵触、失望、警惕心、希望也会跟着消失,当我们经历一些不喜欢的事情,这样的心情一点一点的影响我们的心态,然后成为一种多愁善感的心境。
2.喜欢她人的心理活动
与她沟通时不知道说啥,有时希望说点幽默的话,又怕说错话,怕说错引起对方的不适。
其实这是害怕意愿主导思维不让你说。
你喜欢她,你怕说错话引起她的不开心,所以你就不会说话了。(思维主导让我们不要乱说话,会让她不开心)
因为,这就是一种很强的喜欢,这样的喜欢状态就像是情绪化,人的思维就不太理性了,总是患得患失,怕自己说错话,怕自己做不好,怕自己让她生气,一旦感觉不对劲,就希望解释希望得到原因。
这其实是一种很强的喜欢状态。但她会有防备心,警惕心,抵触心。
所以,任何人只要很喜欢另一个人,就会想法设法对她好,不想她有一点点伤害。所以,自然而然的就不会调侃了。思维里没有调侃和反驳和生气之类的了。
(假如情绪化时:当理性一点没有的时候,人的大脑就会被意愿主导,做事无逻辑,完全凭感觉,看什么事物都是烦躁的。
仅有的一点理性希望说一些幽默的段子,也被大脑抵触了。
就像我们情绪化的时候,提示自己要理性,但没过一会,理性好像消失了。。。)
并不是你不会聊天,而是聊天思维被被屏蔽了。本能意愿给你指示,让你不要反驳,否则她就会生气。你自然而然就不会反驳了。渐渐地成为条件反射,没有了反驳的心思。(情绪化是也是如此,很生气,一旦仅有的一点理性被压没了,人就被意愿驱使了,一点逻辑没有,完全靠感觉走。说的话本能释放。)
这是一种极强意愿驱使,同时怕说错话,也不知道咋说了,所以只剩下了一味的好。
爱而不得原因和答案:
原因:千万不要对她无缘无故的好,利她不利己,无私奉献的好,会让她认为他对她有想法。
千万不特别积极的的建议。她会想他不好。
(人只要处于开心状态,人会对一切事物有美好的感官体验。(一定要去体验一下,开心的事或看到幽默视频的时候,可以看看周围是不是特别美好,相比较多愁善感是不是没有消极心态了)
答案:当两个人处于这样的情境时,一般情况很少有人可以意识到是什么原因,在聊天过程稍有不开心就患得患失,然后渐渐的疏离。
建议:
1.不要在她非积极状态时开玩笑或建议,就是正常状态以下聊积极的事情,因为她依然会有抵触心理,有时候会认为你在作怪,别有用心。(要在积极状态下沟通)
你可以对她好,但是要有前提,公平交换(只要合理)而来的才会给她带来惊喜,而不是无缘无故的好让她产生的防备、抵触、警戒心。
只有在她开心的时候,她会用积极状态跟你聊天,你们聊天才是正常的聊天。她不会有相对的抵触心理,尽量少一些她无兴趣建议,也不要无缘无故示好,不要唉声叹气,不然她的积极状态被你影响后,又变成了对你失望,抵触的心态了。
所以,渐渐地从“好朋友”到普通朋友关系时,两个人的心态都会是积极的(不像之前那样动不动就患得患失),像朋友之间可以互相调侃,反驳。不会再有那样的抵触。(要在积极状态下沟通)
3.释义
假如他不懂得合理控制自己的思维状态一味示好,必然是因为很强的喜欢,从而失去了对合理分享的逻辑能力。
其实:
每个人都会如此,只要喜欢,就会失去合理给予逻辑和语言方式。
当他意识到毫无保留对她好会让她产生抵触心的行为,最后却是形同陌路时,他会变得相对理性,他不会再让她抵触,他知道这样做只会给她带来反感,他会想一些合理事物交换的思维方式,尽量激起她的兴趣,而不是直接给予建议。)当人意识到一味地付出并不能获得他人的好感,反而会引起反感时,那么谁还会去那么做呢。
如果,她放下抵触,放下警戒心,放下防备,愿意和他去沟通,应该不太可能。因为她的刻板印象已经生成,所以只有在她高兴的时候去和她聊天,而且他懂得合理分享,合理言辞。慢慢的就会变成普通朋友。
所以,尽量不要在她非心情好的时候聊天,因为她心情一般,也会对他有抵触心理,他希望他们不要徘徊再这样的情景内,对谁都不好,所以说一些幽默的话,由此慢慢的成为普通朋友,处理得好还行,否则会逐渐永远的处于这样的关系内,直到形同陌路。
还有一种可能,让沟通变的积极,你们就会屏蔽掉“不要乱说话”意愿主导。
(开心状态时说建议多数是没问题的,对她好她也会回应。人都会如此,遇到开心的事情,对平时不打招呼的人也会笑脸相迎。)
二.认识关系
当你喜欢的人跟你说,我们是好朋友,你是好人时,那就意味着你们连朋友都不是。
我们对待朋友的态度:调侃、开玩笑、畅所欲言、没有顾虑。
而她对你只有防备,再到失望,抵触。
而这样他很喜欢她,他希望把所有的东西分享给她没有所求,她防备,警惕,怕他不怀好意,这样结局只有一个,无奈,失望到不再联系。(你又给不了我什么)
当有一天,她遇到喜欢的人,她发现她很喜欢他,她希望把自己所有的开心分享给他。
以前她不喜欢他,她认为他给不了她一切,认为他一无所有。
后来她喜欢他,一无所有也无妨。
她也变成了曾经抵触的他,令她失望的他,令她烦扰的他,令她多愁善感的他,令她防备警惕的他,令她。。。
所以,人只要被赠与无缘无故的好时,都会有这样的心理,多愁善感的心态朝向周围的事物,对花落泪。
三.意愿主导示例
人可能被“不要乱说话”把理性思维屏蔽了。
如果不知道说什么时,可能被不要乱说话给主导了
喜欢一个人时:主导思维是不要乱说话,说错了她就不喜欢你了。不要调侃她,不要反驳她,不然就不理你了,为她好,要为她极尽所能。(意愿主导是:为她好,侧重思维:一切不利她的行为都不要做,然后慢慢的把理性分析屏蔽了,久而久之就知道怎么说了就不知道说什么了,脑袋里只剩下不要说对她有影响的话。)(但是如果处于开心状态时与她聊天,开心状态会屏蔽掉这个不要乱说话,此时就知道说什么了,像跟朋友间的对话一样)
被喜欢时:不要乱说话,不要调侃,不要反驳。你说错了他可能就走了。但也不喜欢夸赞,怕对方得寸进尺。到最后的状态就是毫无理会,久而久之的状态就是毫无理会,但他也不能走不许离开,不许说话,不许示好,不要说无聊的话,只能有惊喜。否则就是失望。但他也要在这里,否则就是一直的失望。
具体惊喜是什么也不知道,反正心里就是这样想的。
(其实意愿主导是:希望他在这,但不要太作,偶尔有惊喜也好。侧重意愿:不要惊扰他,不然他就走了,但失望过多也不会停留。)慢慢的不惊扰变成了她不知道对他说什么,好像两个人联系着就是:他是个好人,但我不喜欢,也不想让他走。(但是,如果,她处于开心状态时与他聊天,开心状态会屏蔽掉这个不要惊扰他,此时就知道说什么了,像跟朋友间的对话一样,有调侃,有。。)
当你看见领导的时候:不要乱说话,不知道那句话可能会让你辞职。
(意愿主导是:老老实实的,屏蔽思维:不要乱说话。)
见到长辈时:不要乱说话,不知道那句话可能被说不礼貌,还是不说了。久而久之就知道怎么说了。
见到陌生人:不要乱说话,说错了别人烦。
在群众场合:不要乱说话,说错了会被笑话的。
所以,在公众场合不会聊天的缘故不是不会说话,而是不敢说话。
为什么不喜形于色的人情绪化时,声音洪亮,气势撩人呢,那是因为,情绪也可以主导人的思维,情绪化的时候,强烈的遵从自我意愿会让其遵从本心(意愿主导:打他打他打他,你不打他别人就会看你笑话),所以为了不让人看笑话,还行先骂一下试试吧。你让我不开心了,我也让你不开心。
人开心的时候,同样是一种意愿思维。会把不要乱说话给屏蔽了。
和一个不开心的人聊天,再多美好的事物也是不如他意的。因为他都怨天恨地了,还管你那些个小事情。
我都欠款5个亿了,你给我2000块钱是干啥呢,为我好我懂,但我更想哭了。。。
为什么不善言辞的人喝酒话就多了呢,因为他把不要乱说话给忘了。所以,他就会像平常一样说话。(没有本能想法。)
所以,脑袋里只要没有“不要乱说话”,人的本能在正常沟通时会有调侃,反驳的和生气的。
脑袋里有“不要乱说话”时,人就自动屏蔽了调侃,反驳,喜形于色。
所以呀,当我们多愁善感的时候,一定是被一种情绪影响了,那只是一时的想法,过一会就好了,或者想一些开心的事情或者散散步也好。